Schon ist es wieder soweit, um einen neuen Blog zu veröffentlichen. Ich gehe dabei auch auf meinen letzten Blog ein, um vielleicht ein etwas größeres Verständnis zu vermitteln.
Aber erst einmal zu meiner vergangenen Woche. Am Montag habe ich noch versucht, arbeiten zu gehen. Wie gesagt, versucht. Denn mir ging es da richtig mies, verbunden mit Kurzatmigkeit und Schweißausbrüchen. Deshalb wurde ich auch direkt nach Hause geschickt. Nun ja, mein Hausarzt hat mich dann mit schwerer Bronchitis diese Woche krankgeschrieben. Jetzt geht es mir aber wieder recht gut, so dass ich am Montag auch wieder arbeiten gehen kann. Gott sei Dank, viel länger halte ich es auch zu Hause nicht aus. Denn mal ehrlich, Langeweile ist für Leute mit Depression wohl alles andere als förderlich. An viel mehr kann ich mich auch nicht erinnern, wobei ich auch erst seit Mittwoch einigermaßen klar denken kann. Zumindest mein Netflix Abo hat sich mal richtig gelohnt.
Doch jetzt zu meinem eigentlichen Thema. Was hat meine Überschrift eigentlich zu bedeuten? Will ich damit irgendwie Mitleid erregen? Nein kein Mitleid, aber vielleicht ein wenig Verständnis. Einige halten mich ja für zu lieb usw., nun da gibt es aber bestimmt einige Frauen, die dem nicht zustimmen würden. Wenn nicht sogar das Gegenteil behaupten. Leider habe ich diese ziemlich verletzt, indem ich mich nicht mehr gemeldet habe, Verabredungen abgesagt bzw. noch nichts mal abgesagt habe oder anderweitig vor dem Kopf gestoßen habe. Ihr fragt euch sicherlich warum ich das mache? Soll ich euch etwas sagen? Ganz genau kann ich das auch nicht sagen, außer aus Angst. Aus Angst den Ansprüchen nicht genügen zu können oder zu wollen, aus Angst es nicht zu bringen (Sexualleben), aus Angst wieder zu anhänglich zu sein und aus Angst wieder zu versagen.
Deswegen habe ich das Gefühl einfach Beziehungsunfähig zu sein. Es ist ja nicht so dass ich niemanden Interessant finde. Ganz im Gegenteil, es gibt jemanden, nur ich weiß das diese Person meine Blogs liest, deswegen gehe ich lieber mal nicht näher darauf ein. Nur da kommt natürlich wieder meine Angst durch wie oben beschrieben. Kann ich die Frauen verstehen, was sie von mir halten?
Aber natürlich, manchmal halte ich mich selbst für ein ziemliches Arschloch. Erst recht, weil ich einfach so feige bin. Warum kann ich mich einfach auf nichts mehr einlassen? Vor allem warum kann ich dann einfach nicht ehrlich sein? Meistens versuche ich es dann leider abzusitzen, indem ich mich nur noch selten oder auch überhaupt nicht mehr melde. Das ist der Grund warum ich wohl versuche einfach alleine glücklich zu sein. Denn ich möchte keine Frau mehr verletzen. Dann verletze ich mich lieber selbst.
Ich habe Sehnsüchte nach Liebe, Geborgenheit und Zweisamkeit, wie jeder Mensch. Aber scheinbar ist es mir einfach nicht vergönnt und damit versuche ich mich jetzt einfach zu arrangieren. Drückt mir einfach die Daumen, dass es funktioniert.
Jetzt hoffe ich einfach mal, mich klar ausgedrückt zu haben. Ich bin weder zu lieb, aber auch nicht zu böse. Ich bin einfach ein Mann mit vielen Ängsten in sich, die er versucht einigermaßen in den Griff zu bekommen. Das war jetzt ein kurzer Einblick in mein Seelenleben, sowie ein Versuch einer Erklärung. Damit werde ich dieses Thema erstmal abschließen und hoffe wir lesen uns dann bald wieder.
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